你再胖一点,我也还是喜欢你。

发表于 讨论求助 2022-08-22 11:02:00



我去上海见了陆一一。


她穿鹅黄色的呢子大衣打底的是去年我送给她的黑色长裙。脸色不错笑起来还是傻乎乎的。一一你好像胖了。”“那又怎样!”“没事好看着呢。


她冲上来抱住我的时候力气大的我感觉快要被勒死在上海了。足足有两分钟吧她就是不撒手。我推开她厚重的怀抱努力喘口气的时候她说,“你是不是换了新的香水为什么不是以前的味道了。”“我涂的是沐浴露。


其实我不太喜欢这种显得格外隆重的仪式它会让我强烈的意识到我们是多久没有见面才需要这种仪式。可是我又无法拒绝无法拒绝她这样的仪式里带给我的感动和温暖。


李安呢为什么不来请我吃饭。”“正出差着呢回头负荆请罪。熟悉我的朋友都知道我的朋友陆一一国庆结了婚现在是个美少妇了。


吃饭的时候一一还是老样子。不停地给我夹菜给我盛汤给我点甜品。一招一式都温柔的不像话。


南南我们今年六月份就要迁去新西兰了可能以后要聚少离多了。这原本是一件早就做好了心理准备的事可是一想起还是莫名的心里难过常常想着想着就失眠睡不着。


并不知道怎么安慰她而其实我也不能。这是一件已确定的事情这是一种莫名的失落和悲伤不是三言两语就能轻易驱散和遗忘的。我也不能像平时安慰别人一样说别难过都会好的时间是最好的解药。因为我发现我甚至比她更难过。



陆一一是一个不太坚强乐观的女孩。从认识的时候就知道她爱哭动不动就哭一言不合就哭。以前和她在一起我感觉自己就像她男朋友或者像她哥哥一样总想要去保护她。


这些年作为闺蜜见证了她经历了和陈斐的六年无果而终的爱情看着她奔波寻觅最后终于撞进了李安的怀抱看着她慢慢的变胖变开朗变心安这种感觉就像母亲养女一样。如今她终于要远走了我们之间从此南北半球春冬相隔。


我的难过远远不止一点点。所以想要安慰就变的格外艰难。


临走前她送我一枚蓝色的耳钉她左耳上的那一枚。


你结婚的时候记得还给我。

好。


那对蓝色的耳钉名字是不再让你孤单”,是我三年前送给她的生日礼物。


三年前她失恋结束了六年的等待。过生日时她嚷嚷着谁要送她那对耳钉她就跟谁走。我害怕别人当真害怕她情绪低落时自己也当真了所以偷偷去买了那对耳钉放在她包包里。后来她笑嘻嘻地跟我说,“就你傻乎乎的信我的胡言乱语我要是说送一克拉钻戒你也去买啊……”


钻戒的话就让别人买好了。


我是个不擅长去表达爱意的人很多细节的相处我只能默默地去做。但这种不言不语的表达有时候会更深刻的印记在彼此的心里。



我把耳钉收进包包的最里层就像装进了一颗沉甸甸的真心。


直到此时此刻我都还能强烈的意识到我是真的很喜欢很喜欢你我的陆一一。不管将来你会在离我多远的地方希望你都能感受到我那份遥远的思念即使我更加沉默。


傍晚的五点一刻我下了火车。坐上出租关上车门的瞬间我终于控制不住自己哭了一场。


年轻的司机不敢看我只管默默地开车并不时偷瞄我一眼。可能那个时候的我看起来像个傻逼吧。


我曾说我就像一只猫很自由却没有归宿。一直以来也都以潇洒自居过活。寻寻觅觅走走停停从不在一座城市长留。这些年终究是自由又孤独忙碌又空荡荡。


而以后连那个张开双臂就冲上来紧紧抱住我的怀抱我可能都没有了。



我知道你也许也像我一样可以努力挣钱可以拼命工作可以为了理想的生活步履不停。可我们却更想要一个怀抱像朋友一样。更想要一次陪伴像流水环绕青山一样。


那你是不是也会像我一样偶尔会控制不住大哭一场在某一个落日的黄昏里在某一场清晨的雨里在某一种遗失的相拥陪伴里。


想起我另一个朋友说的一句话,“我还是喜欢合租一个人住一整天都没人说话的感觉太难受了。


我才发现我有好多天都没有开口说话。从睁眼醒来到闭眼睡去我好像只是晃过了一瞬间却又觉得漫长的像一个世纪。


起风的日子里适合一杯威士忌。




最后,有没有一段深刻的友谊,让你想在这里说一些什么。我们将在评论里抽取三位朋友,各寄出明信片一张。

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