你越吼，孩子越差劲！这样的方式才最简单有效！

不久前，我家楼下搬来了新住户，两位老人和一家三口。本应该是其乐融融的三代同堂，可是从搬来那天起，气氛就不大对。每天早上和晚上，几乎都能准时听到大声的训斥和争吵。

● 早上，是奶奶训孩子。

奶奶：“快点吃，都几点了，上学晚了昂！”

孩子：“哦”

奶奶：“晚上不睡，早上不起，吃个饭磨磨唧唧！”

孩子：“哦，知道了，我这不快吃了嘛！”

奶奶：“你还犟嘴？我说错了？说你多少遍了？听过一次吗？皮贼！”

孩子：“哎呀！你还没完了！走走走，我吃饱了，走走走！”

● 晚上，是妈妈训孩子。

妈妈：“把电视给我关了！我出去遛狗前就嘱咐你练琴，你干嘛了？”

孩子：“我就看一小会儿，这就去练，还不行吗？”

妈妈：“赶紧的！人家秦老师天天跟我说，一块练琴的7个孩子里，就数你懒！”

孩子：“哎呀，我这就练！”

妈妈：“整天跟个皮贼似得，说800遍也不听。让你练个琴，跟害你一样！”

孩子：“……”

这样的场景，大家都或多或少经历过吧！不用说，每位家长都希望孩子上进、学好，关心孩子的出发点是不容置疑的，可有时候也确实是头疼：孩子就是油盐不进，好说歹说就是不听。

于是，我们一气之下就会吼孩子、骂孩子，可是时间一长，孩子真的变成了个“皮贼”，越骂越不听话，甚至还学会了顶嘴。

这或许是无数家长最烦心的事儿了。

孩子为什么越吼越不听话？

1、超限效应

心理学上有一个有趣现象，叫“超限效应”：当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。

用一句俗语概括一下，就是：入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。

当我们第一次大声斥责孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。

可是大声训斥的次数多了之后，孩子就会习惯这些大强度的“刺激”，看似在听你吼，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在吼什么。

时间一久，孩子发现你除了吼，并不能拿他怎么样，于是就大胆起来，敢跟你顶嘴对着干。

2、大脑的逃生机制

当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避灾难。这是人类的本能，孩子当然也不例外。

有意思的是，当我们大声责骂孩子时，往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。

虽然家长在大声教育孩子，但孩子满脑子想的都是：“别骂了，别骂了！什么时候结束？”

最后，家长责骂完问一句：“以后还这样吗？”

孩子立马表现得很老实，回答：“不这样了！”

其实，孩子并不知道以后怎么做，只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了，可以松一口气了。

怎样不吼不叫地管理孩子？

1、对孩子的要求，简单干脆

为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。

越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。

很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗？

同样是让孩子自己收拾书包，一种要求方式是：

我跟你说过几遍了，自己的书别乱扔！

另一种要求方式是：一会吃饭了，给你5分钟收拾书包，我看着你做！

大家觉得那种方式效果好呢？

2、对孩子的批评，就事论事

我们在大声斥责孩子的过程中，情绪会变得非常激动，于是常常借着孩子这次的错误长篇大论，甚至把孩子之前的旧账翻出来。

同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是：

你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？

自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？

孩子，人要有点自制力，才能有出息！

另一种方式是：5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！要不然这一周都没法看电视了。

对比一下，那种方式效果好呢？

3、犯错时，给孩子一个指导性选择

斥责孩子时，我们最常说的一句话就是：“自己说，错在哪里了？……不对，重新想，到底错哪了？”

家长们的想法是好的，企图引导孩子自己发现问题。可问题是，大多数孩子由于生活经验有限，根本不知道自己犯错了！

孩子眼中一件无所谓的事，竟惹得家长那么生气，孩子也很蒙圈！

所以，最好的办法，就是语气坚定地给孩子一个正确的选择。比如还是不做作业就看电视这件事，不妨跟孩子说：

作业不做完就看电视，是不对的，现在给你两个选择，一是5分钟后坐到书桌前好好写作业，以后每天还能看一小时电视；二是今天随便看电视，但是接下来一周都不准碰电视了。自己选！

4、最关键的：父母要学会平复情绪、放下身段

当我们对孩子大吼大叫时，恰恰暴露出了我们自身的缺点：

一是对孩子犯的错，拿不出更好的解决办法，只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误；

二是我们情绪控制能力很差，一个孩子就能把我们惹得大发雷霆。

情绪是一种由内而外的影响力，具有极强的感染性。

父母常常大发其火的话，孩子也会慢慢变得没有耐心，既对父母充满抵触、逆反，对同龄人也不太友好。所以说，父母的情绪稳定，对孩子非常重要。

另外，父母只有在控制住自己情绪的状态下，才有耐心去倾听孩子犯错后的解释，才能有足够的理智去开导孩子。

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